De fins ja, og det er forferdelig mange av de der ute. Men som den sympatiske doktoren jeg er så har jeg selvfølgelig ofra meg, og snekra sammen en liten liste over filmer du ikke trenger kaste bort tida di på å se. Verken lovlig kjøpt og betalt, eller ulovlig nedlasta (eller smugla inn via snekke fra Tyskland). Nei, ikke engang hvis fremmede på et loppemarked truer med å voldta deg rektalt med en mokkasin.
Ice Spiders er en smørje som sikkert var tenkt som en hipp "monsterkomedie" for snowboarders og weed smokers, men endte isteden opp som han tjukke gutten på idrettsdagen som lukter sur rompe og ingen gidder å kaste ballen til.
"Vet du ikke hvem jeg er eller? Jeg er Stephen J. Cannell, en dritkjent produsent og skribent, som du sikkert husker best fra den snutten her, og jeg SKAL faen meg spille i Ice Spiders om det så blir det SISTE jeg gjør!" (Tilfeldigvis er det også den aller siste filmen han spilte i før han kreperte. Hmm...)
Elendige dataeffekter hele veien gjennom; edderkoppene ser ut som de er laga av plastikk eller lånt fra et gammelt playstationspill, og skuespillerne visste antagelig ikke hva de skrev under på da de sa ja til denne filmen. Eventuelt hadde de gjeld og trengte sårt de 500 kronene jeg tipper de fikk hver.
"Åhhh...SJEKK så koselig de har det der nede a! Fy faen! De har PØLSER og!"
Filmen passer til: Blinde som er ute etter et hørespill litt utenom det vanlige, som ikke er spesielt stive i engelsk og heller ikke har noe erfaring med science fiction fra før.
Neineinei... Syns du det kan se ut som om Nine Deaths of the Ninja er en old-school martial arts-film med passe cheesy dialog og plenty av småtøffe slåssescener? Feil!
Ho her ville du hata hvis du hadde sett filmen. Men det slipper du jo, heldiggrisen. Bildet heter forresten "Insert cock here"
Til og med Steven Seagal ville nok endt opp vuggende i krampegråt halvveis uti den filmen her, og han har bidratt med mye dritt de siste 15 åra. Men jeg syns det er imponerende åssen de klipte trailern for å skjule hvor ekstremt ræva historien er.
Skjønner du fra trailern hva filmen handler om? Folk som slåss med tilfeldige andre folk? Ja, hvis du kutter bort alt av historie så er det bare det som gjenstår. Og historien er ikke verdt å se. Det eneste som er verdt å se er en liten snutt hvor ninjaen og en annen kar slåss med tre dverger. Du finner den på youtube!
Jepp, tre små dverger...
Filmen passer til: Folk som planlegger å kaste seg hylende i døden fra ei bru, men som trenger kun et bevis til på hvor mye elendighet verden har å by på.
Noe som begynner å bli ganske klart og tydelig er at Nicolas Cage trenger penger. Ikke misforstå, jeg har skikkelig sansen for fyren, og er veldig glad i mange av filmene hans. The Rock har vært min absolutte actionfavoritt siden den kom ut, og det sier vel ganske mye. Det har tross alt kommet en del actionfilmer siden 1996 mener jeg.
"Vent a... Jo, jeg hadde den vel da jeg snakka med heksa tror jeg."
Men akkurat når det gjelder Season of the Witch så begynner jeg å lure litt. Cage ser omtrent akkurat ut som han gjør i The Sorcerer's Apprentice, og her har han helt tydelig tenkt "Jaja, jeg har jo allerede sveisa på meg langt hår så jeg kan jo alltids spille inn en film til" mens de svette lokkene fortsatt henger og dingler i panna hans.
"Ikke tull da! Du er helt sikker på at ikke du har tatt den? Rød Nokia. Ok, for mamma skulle sende melding."
Season of the Witch kan ved første øyekast virke som enda en sånn "sverd og sandaler"-film, som vi har sett så altfor mange av de siste åra. Men denne er mye billigere laget (mye åpenbar green screen), og prøver å være hakket dystrere ved å vise byllepest på nært hold og flere av de brutale slagene (eller nedslaktingene er vel et bedre ord.) som korsfarerne var gjennom, over flere år.
"Er bare så irriterende når du vet at du har fått melding, også får du ikke sjekka fordi du ikke vet hvor den er."
Det første jeg la merke til med slåssescenene var hvor utrolig dum Nicolas Cage ser ut med hjelmen i filmen. Han ser absolutt ikke ut som en autoritær og skremmende korsfarer. Det er godt mulig at den er spesialdesigna akkurat for filmen sin skyld, eller at den er basert på en faktisk hjelm fra korsfarernes tid en gang på 1300-tallet, men fy svarte faen så dum den ser ut! Se for deg en skikkelig overdrevent utsmykka tusjhette på en tusj forma som en liten pinglesoldat, så skjønner du sånn ca. hvor jeg vil hen.
"Her var det vi gikk, og etter det så har jeg ikke sett den. Har spurt alle sammen."
Jeg satt og studerte hjelmene til de andre soldatene i filmen, og alle..absolutt ALLE hadde finere hjelm enn Cage. Når det er sagt, så er ikke potta Ron Perlman (Han som spiller Hellboy, hvis ikke du visste det) har på hodet særlig mye bedre. Hvem er det som har laga disse hjelmene? Tilbakestående barn med tilgang på smie og giftige bær?
"Men den MÅ jo ligge her et sted! FAEN! Sikker på at du ikke har lånt den?"
I begynnelsen av filmen får vi se en liten gruppe munker på ei bru som skal kvitte seg med tre potensielle hekser. Heksene blir en etter en slengt ut fra brua med tau rundt halsen så nakken knekker, og etterpå senka videre ned i elva under. Men dette er tydeligvis ikke nok for å drepe ei heks, så den ene av munken ønsker å gjøre ting "by the book", og vil heise heksene opp fra vannet igjen for å stotre fram noe på latin for å fullføre ritualet. Det gidder ikke de andre, og nevnte munk går derfor ut alene etter mørkets frembrudd for å avslutte prosessen på egenhånd. Bad move. Heksa er løs, kverker munken og forsvinner.
"Neivel, greit! Men hvis ikke dere gidder å hjelpe meg med å finne den, så gidder ikke jeg spille mer i den jævla DRITTFILMEN din heller, bare sånn at du vet det!"
Samtidig slåss Behman (Cage) og Felson (Perlman) i ymse green screen-battles, i et forsøk på å kristne verden så godt det lar seg gjøre. Tror du ikke på Gud? Nei, da kommer vi og dreper dere og brenner ned byen deres! (Det var faktisk sånn korstogene foregikk btw)
"Roe meg ned? Jeg er rolig jeg! RO DEG NED SJØL DA VEL! Kan vel få låne din i TO minutter bare? Herregud! Jeg skal bare ringe til min!"
I et forsøk på å gjøre en slåssescene storslagen får vi se Cage og Perlman løpe sammen med andre soldater i deilig slow motion mot noe som ser ut som en million fiendesoldater. Så langt øyet kan se strekker det seg nærmest evige mengder med uniformer, våpen og bannere, men i neste sekund når vi får se ting fra en litt annen vinkel så var det brått bare sånn femti stykker eller noe. Det blir rett og slett for dumt. Hvem har klipt sammen det her? Stevie Wonder?
"Hysj, Dominic prøver å ringe til den! Si fra hvis dere hører Bailando!"
I kampens hete kommer Behman i skade for å stikke ned ei uskyldig kjerring, noe som går såpass innpå ham at han ikke lenger gidder å kjempe de kristnes krig, og tar derfor med seg Felson og stikker. Kort tid etterpå blir de avslørt som desertører i en annen by, kasta i fangehullet og ender selvfølgelig opp i nabocella til heksa filmen handler om. Noen munker trenger hjelp til å transportere heksemennesket et sted, og Behman får jobben sammen med Felson. Greit. En uengasjert Cage prøver så godt han kan å levere kjedelig dialog og få det til å høres bedre ut enn det egentlig er skrevet. Det funker ikke så altfor bra egentlig. Synd, for jeg likte godt Gone in 60 Seconds, som er regissert av samme karen som laga denne, nemlig Dominic Sena. Du har forresten ingen grunn til å være så glad på bildet Dominic, for filmen din sugde!
"Vet du hva, nå er det fjerde gangen du avbryter oss. Vi har IKKE sett den!"
De legger ut på en lang og farefull ferd, og med seg på laget får de et par andre idioter, bl.a en gjøk som ser ut som en tynnere og yngre homoversjon av Borat. Heksa har de i et digert jernbur, og drasser hele skiten med seg ved hjelp av hester. Behman er tvilende til at heksa virkelig er ei heks, og på veien mot den endelige destinasjonen møter de ymse hindre og havner i såpass kjipe situasjoner at man fort aner at det er visse overnaturlige krefter i sving. Jeg tror ikke filmen er ment å være morsom, og da er det et dårlig tegn når jeg flere ganger tar meg i å le høyt. Faen og, jeg ville så gjerne like denne filmen!
"Jeg tror jeg så han munken med den istad, han gikk i allefall rundt med en Nokia. Rød, ikke sant?"
Det hjelper også forbanna lite at "the final showdown" er med noe som er såpass dårlig animert at jeg ville vært misfornøyd om det var siste boss i et tv-spill. Hva er neste Cage-filmen jeg skal se nå tro? Drive Angry? Best for deg at den er bra, Cage! Jeg vet at du kan hvis du vil!
"Jada, slapp av! Ok, legg fra deg sverdet. Jeg skulle bare sjekke kontoen min. Unnskyld! Jeg visste ikke at... Legg fra deg sverdet! Jada, du skal få den! Du skal få den!"
Filmen er egentlig bare en jævlig dyr reklamekampanje for frisbee.
Uten å ha sett gamle TRON fra 1982 gikk jeg uansett løs på den splitter nye oppfølgeren TRON: Legacy, med åpent sinn og null forventninger. Om jeg burde sett originalen først? Nja. Jeg vet ikke, jeg tror den er mest interessant for de som allerede så den for mange år siden. Rett og slett for nostaligens skyld. Eller for å se hvor mye dataeffekter har utvikla seg siden den gangen. Jeg prøvde faktisk å se den for en stund siden, men effektene var så horrible at jeg ga opp. Beklager!
"Du er over 60 år pappa, og du sitter bare og spiller tv-spill. Også er du sur ennå for at mamma stakk av med han eiendomsmeglern?"
Det kan ikke være SÅ viktig å se originalen for å få noe ut av TRON: Legacy, innbilte jeg meg. Og jeg hadde heldigvis rett. Jeg tror TRON er en sånn film at hvis du var 9 år og ikke allerede blodnerd da du så den i 1982 så ble du det i allefall umiddelbart etterpå. Tipper man fikk utlevert colabånn-briller da man forlot kinosalen. For å sammenligne så vet jeg om geeks som kjøpte seg pvc-frakk så fort The Matrix kom.
Jepp, blodfan av 1982-filmen.
Uansett, ifølge IMDB handler enern om følgende: "A hacker is literally abducted into the world of a computer and forced to participate in gladiatorial games where his only chance of escape is with the help of a heroic security program." TRON: Legacy er ikke så langt unna den heller.
"Hvis du klemmer litt der nå så kjenner du at jeg har trena. Digg?"
I et forsøk på å koble den gamle filmen bedre sammen med den nye har de valgt å dataanimere Jeff Bridges (eller i allefall ansiktet hans) så han skal se ut som han gjorde på midten av 80-tallet. Det funker helt ræva, man ender opp med noe som ser ut som et avansert plast-menneske (Hei Jan Thomas!), og hele greia blir bare creepy. Men det er også det eneste jeg har å klage på når det gjelder effektene i filmen. Resten er helt vanvittig bra laga!
Han har sitt eget TRON-fly! Det hakke du!
Det her er en film som absolutt bør nytes i all sin gnistrende HD-prakt, og med lyden på full guffe. Filmen starter med at Kevin Flynn (Bridges) forteller sønnen sin historien om The Grid (dataverdenen), og forsvinner brått kort tid etterpå. Poff!
Nødvendig med et par bilder til av TRON-guy syns jeg.
Ikke HELT de samme syklene som i filmen...
Sønnen Sam begynner etterhvert å lete (mange år etterpå, vel å merke), og drar dit faren jobber og blir omsider sugd (fysjameg!) inn i The Grid han også. The Grid er en verden som ser omtrent ut som om Apple har hatt uendelig tilgang på sort glass, neonlys, LSD, giftig sopp og full kreativ frihet.
"Neineinei, ikke no press! Jeg sier bare at hvis du ikke har prøvd to menn samtidig før så må jo en gang være den første."
Alt er supersmooth sota glass, med strategisk plasserte lysstriper her og der, og samme hvor vakkert og stilrent alt er så fantaserte jeg flere ganger om å gå fullstendig agurk der med slegge. Gjerne skrikende. Rett og slett fordi alt der ser utrolig pent ut når det går i stykker også, noe man stadig får være vitne til gjennom slåssescener og annen akrobatikk. Alle går selvfølgelig kledd i latterlig tettsittende drakter i skinn og latex, men heldigvis foregår ikke handlinga på ei glovarm strand. Så ingen dør av heteslag.
Ingenting å si på estetikken.
Sam må gjennom ymse prøvelser for å finne faren sin, og resten av historien tror jeg ikke jeg skal si så mye mer om. Soundtracket er stort sett dunkende techno, noe som passer veldig bra til "arkadehall"-følelsen man får av filmen. Det dukker også opp en snåling etterhvert som minner om en albinoversjon av David Bowie. Så vet du det.
